Mit der sagenhaften Startauflage von 500.000 Exemplaren und dem PR-Trick die Springerpresse nicht mit Leseproben, bzw. Vorabexemplaren zu beliefern, dann aber trotzdem von der Welt und der Berliner Morgenpost mit mehr als 200 Wörtern bedacht zu werden, hat Schoßgebete das Zeug eine Weile lang in aller Munde zu sein.

Mit in aller Munde sein, habe ich auch schon meinen Übergang, wie ich finde in bester „Roche“-manier, gefunden, um direkt in den Roman einzusteigen. Denn in ihrem Munde, besser gesagt in dem der Protagonistin Elizabeth Kiel, spielen sich die ersten Seiten ab.

Hinlänglich bekannt und bereits vom Spiegel beschrieben führt uns Charlotte Roche in die Welt ihres, Verzeihung!, in das Sexualleben von Elizabeth Kiel, ein.

Da wird liebesgedienert und gef**** was das Zeug hält, zumindest so ausführlich beschrieben, dass Vivian Schmitt als Hauptdarstellerin in der Verfilmung von Schoßgebete keine Probleme mit dem Drehbuch (gibt es das bei Pornos?) haben dürfte.

Ich hatte mich nach Feuchtgebiete nicht unbedingt auf Schoßgebete gefreut, aber eine gewisse Neugier konnte ich nicht verhehlen und hatte mir das Buch bei amazon.de bestellt. Nach einigen Lieferschwierigkeiten hielt ich das Buch gestern in den Händen und begann darin zu lesen.

Kurz hatte ich überlegt das Buch wieder aus der Hand zu legen, denn das erste Kapitel heißt Dienstag und nun saß ich also an einem Montag unter meiner Leselampe und schaute auf den ersten Satz.

„Wie immer vor dem Sex haben wir beide Heizdecken im Bett eine halbe Stunde vorher angemacht….“

Dieser äußerst vielversprechende Satz, gefolgt von den Worten hochwertig und gekauft, hat mich dann aber doch den Einstieg in das Buch finden lassen, denn als alter Vertriebler erhoffte ich mir nun eine kleine Einführung in die Welt des Heizdeckenverkaufs an Sonntagnachmittagen auf Autobahnraststätten in den wilden Weiten des deutschen Ostens.

Das kam natürlich nicht und Dank der vielen Presse wusste ich das ja auch, zumindest im Hinterkopf!

Elizabeth Kiel, ihr Mann und ich trieben die nächsten Seiten auf einem Wortteppich der Pornografie vor uns hin und erst auf Seite Elf musste ich das erste Mal innerlich grinsen, denn ich stolperte über die Beschreibung eines sexuellen Verhaltens, welches mir einmal mit dem Wort – Käfersex – beschrieben worden wahr. Eventuell kennen Frau Roche und ich die selben Menschen, denn bisher hatte ich dies nie wieder gehört, aber Zufälle gehören ja zum Leben und ich kenne die wirkliche Schöpferin des Begriffs (dachte ich mir so).

Das der Sex im Haus Kiel dann doch nicht so aufregend ist, wie uns die PR-Maschine des Piper-Verlags versprechen wollte, ist für die werte Leserschaft dieser Zeilen vielleicht schon an dem Wort Käfersex erkennbar.

Nach eingehenden Beschreibungen verschiedener Stellungen, Gefahren von diversen Sexualpraktiken, Verletzungsmöglichkeiten und Tricks und Tipps durch perfekte Beherrschung der eigenen Vaginalmuskulatur einen Mann zum Höhepunkt kommen zu lassen verließ ich mit Frau Kiel das Heizdeckenparadies und begab mich in die Küche des Hauses.

Elizabeth Kiel lässt uns Leser an ihren Sorgen und Nöten teilnehmen und auch daran, dass sie nach dem Sex mit dem Stofftier ihres Kindes, zwischen den Beinen, ins Bad geht und dann mit der Hausarbeit beginnen muss.

Nach dem die vollmundig angekündigte heiße Sexszene den Charme einer Heizdeckenverkaufsveranstaltung und den Ekelfaktor einer dreckigen Toilette in einem Regionalexpress zwischen Siegen und Gießen versprüht hatte, ging es nun also in die (saubere?) Küche.

Da ich nun bereits schon Bekanntschaft mit George und seiner Sexhose (eine XXL-Yogahose wie schon der Klappentext verspricht) genacht habe, lerne ich nun die Tochter des Hauses kennen.

Denn, und das ist das eigentlich schockierende, an der Einstiegsszene ist die Tatsache des Handlungszeitpunkts: Es ist Mittag und das Kind kommt gerade aus der Schule!

Liz, das werte Töchterlein darf natürlich nicht wissen was Mama und Papa getrieben haben und so versorgt Elizabeth ihre Tochter mit der Zubereitung von Wirsing und lässt uns noch ein paar Zeilen lang an Marktforschungsergebnissen und Recherchen der Geo – Redaktion teilhaben (offenbar ein Verlagshaus das Frau Roche besser konviniert als die Kollegen von Springer), denn die Geo – Kompakt Ausgabe Nummer 20 (Liebe und Sex) ist für Elizabeth ein wahrer Quell des sexuellen Wissens (und hier übrigens nachbestellbar).

Ähnlich wie uns Elizabeth an ihren sexuellen Handlungen teilhaben lässt, so dürfen wir nun ihrer Meinung zum Thema Kindererziehung und Kochen folgen.

Spätestens an dieser Stelle ist der Bezug zu ihrer Mutter bereits so oft hergestellt worden, dass der Leser weiß was auf weiteren Seiten folgen wird: Eine Abrechnung mit den falschen Erziehungsmethoden, von Sex hatte Muttern Kiel auch keine Ahnung, von Elizabeths Mutter.

An der Idylle des Mittagstischs teilhabend, in dem Wissen das Die Zeit und Der Freitag zu den einzigen Zeitungen gehören die im Hause Kiel gelesen werden, wird der Betrachter des kleinen Familienkosmos nun langsam wieder aus der Welt des Wirsings zurück in die Welt des Koitus geholt.

Unter dem Deckmantel der Wissenschaft, belegt durch das Geo – Kompakt – Team, geht es wieder los mit Erotik und Liebe, in diesem Fall der Hängebrückentheorie und dem Kennenlernen zwischen Elizabeth und George.

Der erneute Einstieg in die Koituswelt hat mich dann aber müde werden lassen, und ich beschloss den ersten Teil meiner Schoßgebetelesung zu beenden und ins Bett zu gehen.

In den frühen Morgenstunden des heutigen Dienstags, geweckt von den kräftigen Armen der Männer der Müllabfuhr die bei uns den Restmüll abholten, hatte ich dann den Entschluss gefasst, meine werte Blogleserschaft mit auf eine Reise durch die Schoßgebete zu nehmen. So entstand der erste Teil dieses Tagebuchs zum Buch.

Bevor ich Schoßgebete überhaupt lesen konnte, gab es noch ein paar Hindernisse zu überwinden. Welche dies gewesen sind? Lesen Sie hier!

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Nach Frau Roches Erstlingswerk “Feuchtgebiete” hatte ich mir natürlich auch – Schoßgebete – bestellt, aber amazon.de musste mich gestern Abend mit folgender Mail auf eine kleine Liefervezögerung hineisen:

Guten Tag,

——————————

Denn was es mit der Schilderung von zwanzig Seiten Oralverkehr im neuen Roch´schen Roman auf sich hat, kann ich natürlich erst sagen, wenn ich mich selber von der Handlung ein Bild gemacht habe.

Solange vertröste ich mich eben mit den Worten von Christian Buß aus der Spiegel Online Redaktion, der u.a. über Schoßgebete schreibt:

Eine riskante Strategie hat die Bestsellerautorin Charlotte Roche für ihr zweites Werk gewählt, das von ihrem Verlag in einer optimistischen Startauflage von einer halben Million Exemplaren in die Läden gestellt wird: einen Sexroman, der als Mischung aus Frauenzeitschriftenkolumne und Bewusstseinsstrom im Stile James Joyces ins Innere einer modernen Multitaskerin vordringt. Da wird auch und gerade der Sex zum Mittel der Selbstdarstellung und Selbstreflexion.

Offenbar wird der neue Roman ein Wechselspiel zwischen Selbsttherapie und möglichst viel sexuellen Schilderungen sein, denn auch hier weiß Buß schon

“….Erzählt Roche vom Sex, dann funkelt ihre Sprache, dann schlägt sie wunderbare Haken, führt auf diese Weise in verborgenste, in hellste und düsterste Winkel des menschlichen Bewusstseins. Erzählt sie über ihr Trauma, dann kübelt sie einfach nur ihren seelischen Müll vor dem Leser aus: Seht her, so schlecht ging es mir!“.

Es wird also spannend für die Leserschaft, denn offenbar müssen wir uns entscheiden, ob wir uns ankübeln lassen wollen und dies der Autorin verzeihen wenn wir uns den evtl. stimulierenden Worten der Schoßgebete hingeben, oder ob wir den großzügig geschilderten Sex (20 Seiten Blow-Job zu Beginn eines Romans sprechen hier eine deutliche Sprache) ablehnen und in das sicherlich stattfinde Geheule über den Verfall der Moral in unserer Gesellschaft anschließen.

Charlotte Roche hat es ohne Facebook und Co. bisher auf alle Fälle schon wieder geschafft die Verkaufsmaschinerie ganz prächtig anzukurbeln und dies mit dem ältesten Thema der Litertur: Der Erotik.

Lassen wir uns überraschen was Schoßgebete so zu bieten hat.

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Eine äußerst irritierende Tatsache, denn die Gugas sind ja Vögel und die werden nun einmal selten gepflückt, aber auch hierfür hat Linus Reichlin im Rahmen der Handlung von – Er – eine Erklärung.

– Er – ist ein ziemlich anstrengendes Buch, es wechselt den Erzählstrom manchmal so überraschend wie der Wind auf den im Buch vorkommenden Inseln. Dies ist aber natürlich gerade das Salz in der Suppe dieses Romans, erst befinden wir uns auf einer Insel der äußeren Hebriden, dann in Berlin und irgendwann auch einmal mitten im Atlantik umgeben von Gugas und jeder Menge Wind.

Neben den plötzlichen Ortswechseln hat Linus Reichlin eine Reihe von Protagonisten erschaffen die teilweise unaussprechliche Namen haben und/oder einen leicht verstört wirkenden Charakter.

In diesem Troubel solidarisiert sich der Lesende schnell mit der Hauptfigur des Romans und begleitet ihn durch die Untiefen des für ihn geschaffenen Lebens. Eines mit mehr Tiefen als Höhen und einem Hund an seiner Seite der gar nicht sein Hund ist, aber sein Hund sein muss.

Um was geht es in – Er – eigentlich? Eine gute Frage, die ich mir auch gestellt habe und die sich abschließend vielleicht nicht ganz beantworten lässt, denn eigentlich kann jeder Leser des Romans für sich entscheiden, ob er es nur mit einer Liebesgeschichte zu tun hat, oder ob es wirklich ein Krimi ist, bei dem es um die Aufklärung von merkwürdigen Vorgängen auf einer schottischen Insel geht. Schmerz, Eifersucht, Liebe und Sehnsucht, sowie das Rätsel eines Fotos sind die Mixtur dieses außergwöhnlichen Romans.

Er ist auf alle Fälle ein Buch, welches es sich lohnt zu kaufen und dann auch zu lesen, denn Reichlin schafft es mit seinem temporeichen Wechsel der Erzählstränge einen immer neugieriger zu machen, was verbirgt sich hinter der nächsten Seite.

Ob – Er – wirklich ein Krimi ist, kann ich wie die Frage oben nicht beantworten, aber es ist ein gutes Buch!

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Nun aber, nach der nackten Indira hat der Playboy mit Natalia Wörner mal wieder eine Prominente aus der Reihe der A-Promis dazu überreden können die Hüllen fallen zu lassen.

Karl Lagerfeld hinter der Linse und Natalia Wörner vor dem Objektiv, eine heiße prominente Mischung.
Die Bilder erinnern ein wenig an die Bilder von David Hamilton in Bilitis, seinem ersten Film. Soft und schön weichgezeichnet präsentiert sich uns eine fast schüchterne Natalia Wörner, in den Säulen der Erde präsentierte sich die 1967 in Stuttgart geborene Schauspielerin* fast freizügiger in den Aktszenen.

Also, ein gut gelungener Playboy; mal wieder ein Grund sich mit frischem Sushi, einem wunderbaren Schluck Weißburgunder (2006 Immerheißer) und einem im Tintenfass gut gefüllten Füllhalter ein paar Notizen zu machen.

Feststellung Nummer Eins, nach dem Umschlagen des Covers verschlägt es mir erst einmal die Sprache, denn nach der bewundernswert schüchternen Frau Wörner erblicke ich einen Mann in einem seltenen hässlichen gelben Mechanikerlook, umspült von Wasser ist dies die aktuelle Anzeige von Joop für das Parfüm Splash, gut denke ich und blättere etwas mutlos um.

Umblättern lohnt sich und ich kann mich alsbald vom Splashschock erholen und finde nach langer Zeit wieder einen Playboy vor, welcher sich lohnt zu lesen (Interview und so).

Nach der Indianerin Natalia, gut dass keiner auf die Idee gekommen ist sie Nscho-tschi zu nennen, darf ich mich den schießwütigen US-Amerikanern widmen. Ein aussagekräftiger Artikel über das wohl gefährlichste Erbe der amerikanischen Gründungsväter, den Besitz von Schußwaffen (Second Amendment )und einen Schießplatz auf dem sie den Besitz ausleben, bildet den Übergang von der dunkelhaarigen Natalia Wörner zur blonden Playmate des Monats.

Die Wienerin Dominique Regatschnig darf sich, typisch für die Bewohnerin von Wien, nackt auf einer Berghütte präsentieren. So räkelt sich also die 1990 geborene Schnellfahrerin (Dominique Regatschnig über Dominique Regatschnig) also für die Leser des Playboy so wie Gott sie schuf nur mit einer Sonnenbrille und einer Pelzmütze bekleidet im Schnee. Dabei macht sie, zugegeben eine gute Figur, und da sie weniger abgesoftet daherkommt, sind ihre Bilder auch einen Tick schärfer als die der Dame aus Säulen der Erde.

Nach der nackten Blonden und der entblößten Prominenten kommt dann auch endlich der wichtigste Bestandteil des Playboy – Das Interview.

Diesmal darf sich Karl Lagerfeld äußern, das tut er auch in seiner unnachahmlichen, für manche arrogant, daherkommend Art. Tiefe Einblicke gewährt uns der Meister nicht, aber immerhin erfahre ich das er eine gewisse Phobie vor Schmutz hat und deshalb auch eher kontaktscheu ist, aber dafür in HH immer noch gerne Kalli genannt wird.

Nach Karl Lagerfeld widmet sich der Playboy wieder echten Kerlen, dies hatte er zwar auch schon einige Seiten vorher getan, da ging es um Boxer, aber nun ab Seite 98 geht es um Staus, Schweiß und Motoröl, eben echte männliche Dinge. Ein unrasiertes männliches Outdoormodel zeigt uns Männern, oder den Frauen die den Playboy gerne lesen, wie wir uns auf heißen Böcken um die Gunst von kurzen Röcken bemühen können.

Wer sich über diese kleine Testosteronbleiwüste hinweggelesen hat, wird auf den folgenden Seiten mit einigen Tipps belohnt, die uns Männer stilsicherer machen. Wir lernen da, dass der Lederwestenträger der vorherigen Bilderserie eher nicht das ist, was der Playboy unter einem stilsicheren Gentleman versteht. Beide Typen Mann haben jedoch eines gemeinsam sie sollten keine Unterhemden tragen, und wenn Unterhemd dann nur eines das man nicht sieht.

Auch die richtige Form der Unterhose gehört zur Stilsicherheit, ebenso wie das Monogramm an der richtigen Stelle (Socken und Pferde), bzw. der ganz falschen Stelle (Gürtel und Auto).

Nach diesem Lehrgang über Stilsicherheit gibt es noch Tipps zu Tischordnung (sprich eine redaktionell aufgearbeitete Anzeigenstrecke über die Utensilien die Mann heute auf dem Schreibtisch liegen hat, dann folgen noch ein paar Kleidungstipps (in stilsicherer Übereinstimmung mit den Stiltipps) für den roten Teppich bei der Berlinale und dann gesteht uns Gesa Teichmann das sie aufregendsten Sex ihres Lebens mit einer Frau hatte.

Gesa Teichmann ist übrigens die Schöne aus Heilbronn mit dem Schmetterlingstattoo (Wort mit drei t und zwei o – echt was für Kreuzworträtsel), die sich gegen elf Mitbewerberinnen um den Titel – Bild Girl des Jahres 2011 – durchgesetzt hat. Der Papa von Gesa ist sogar richtig stolz auf seine Tochter**.

Der Playboy musste sich wohl bei der meistverkauften Zeitung Deutschlands ein Schmankerl für die Leser des Playboy ausleihen, eine nette Leihgabe der BILD. Denn die nur 1,56m große Heilbronnerin ist der gelungene Abschluss der Märzausgabe des Playboy.

Wer sich für die textlichen Höhepunkte mehr als für die fotografischen Highlights interessiert, wird mit einem, zum schmunzeln anregenden, Reisebericht über Kuba belohnt. Dan ist aber Schluss und es gibt nicht mehr viel was einem vom schnell weiterblättern abhält.

Abschließend sei gesagt, dass der Weißburgunder mundete und Notizen mit dem Füller zu machen ist auch mal wieder eine schöne Variante, anstatt alles direkt in den Rechner zu schreiben.

Quelle: *Playboy (Deutsche Ausgabe 03/2011) Seite 40 – Fotostrecke Natalia Wörner fotografiert von Karl Lagerfeld. **Bild online. Bild.de – Gesa ist das Bild-Girl des Jahres. Weiterführende Quellangaben finden sich hier: http://www.meiersworld.de/quellangaben-und-fusnoten-der-guten-ordnung-halber/

Von wegen brav – Cascada-Sängerin im Playboy Cyberclub

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Weil es so gekonnt ist, hier das Gedicht von Robert Gernhardt:

Der Nasenbär sprach zu der Bärin:
»Ich will dich jetzt was Schönes lehren!«
Worauf er ihr ins Weiche griff
Und dazu »La Paloma« piff.

Die Dächsin sprach zum Dachsen:
»Mann, bist du gut gewachsen!«
Der Dachs, der lächelte verhalten,
denn er hielt nichts von seiner Alten.

Der Förster, der grad Möhren dörrte
und dabei ein Röhren hörte,
sprach: »Wer den Hirsch beim Röhren stört,
der eben in den Föhren röhrt,
dem schlag’ ich meine Möhren
achtkantig um die Ohren.«

Der Bär schaut seinen Ziesemann
nie ohne stille Demut an.

Der Mops hat seinen Zeugungstrieb
ganz schrecklich gern und furchtbar lieb.

Das Vorspiel nahm den Hengst so mit,
daß er geschwächt zu Boden glitt.

Der Wal vollzieht den Liebesakt
zumeist im Wasser. Und stets nackt.

Zu Nachtzeit faßt der Kormoran
zu gern die Kormoranin an,
die dieses, wenn auch ungern, duldet,
da sie ihm zwei Mark fünfzig schuldet.

Der Kragenbär der holt sich munter
einen nach dem andern runter.

Der Pelikan steht wie gelähmt,
nie hat ihn jemand so beschämt,
wie jener feiste Kolibri,
der ihn des Pubertierens zieh.

In Köln, da können sich die Dohlen
selbst auf dem Dom ein Liebchen holen.

Zum Adler sprach die Gabelweihe
daß sie auf seinen Nabel speie,
nähm’ er nicht sofort seinen Schnabel
aus ihrer frischgekämmten Gabel.

Im Kurbordell von Königstein
ist jeden Samstag Tanz.
Dort treten sieben Mäuschen
ohn’ Unterlass und Päuschen
der Katze auf den Schwaha,
der Katze auf den Schwanz.

Der Schäfer, der betrübt entdeckte,
Dass sich sein Hund aufs Leitschaf legte,
Verhieß ihm barsch die Todesstrafe,
Falls er nochmal ein Schaf beschlafe.

Der Liebe zwischen Fuchs und Schwan
Haftet ein stiller Zauber an.

Der Löwe schleicht ins Freudenhaus
Und klopft sich dort die Eier aus.

Die Heringsfrau, die sprach versonnen:
»So ein Wal wiegt siebzig Tonnen!«

Dem Sperber leiht der stolze Aar
Nur ungern sein Patentpessar.

Die meisten Schweineigel wohnen
Rund um die erogenen Zonen.

Seit jener selbsterdachten Stellung
Hat Meister Stier die Schienbeinprellung.

Bis auf das süsse Lustgefühl
Lässt den Kauz der Beischlaf kühl.

Der Tausendfüssler sprach beklommen:
»Ich glaub, ich hab mich übernommen!«
Und dann stieg er, so schnell er konnte
Von jener Kuh, die sich g’rad sonnte.

Quelle: http://www.mjucker.ch/animalerotica.html

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Egal ob mit oder ohne Partner, ändern sie ihr Kommunikationsverhalten; twitter und facebook ersetzen nicht das direkte Gespräch. Auch wenn sie diese Kommunikationsform lieben, die modernen Widder sind zu sehr twitter und daher wittert der Partner manchmal mehr als da wirklich ist.

Bestärkt wird das kommunikative Misstrauen durch Pluto und Saturn, beides keine wohlgesonnen Planeten wenn es um Harmonie und Eintracht geht.

Entziehen sie sich der Kraft dieser beiden negativen Gestirne und schaffen sich eine glückliche Umgebung. Geld und Erfolg haben sie bereits, halten sie es gut fest und sorgen sie dafür das die beruflichen Herausforderungen ihnen gut gelingen. Vergessen sie dabei das private Umfeld nicht und sorgen immer wieder für einen kommunikativen und direkten Ausgleich. Blumen statt Smiley und Abendessen zu zweit statt Telefonkonferenz aus der Airport Lounge.

Achten sie auf ihre Gesundheit, denn der berufliche Erfolg, welchen sie in 2011 sicherlich mit beiden Händen festhalten werden und auch nicht mehr loslassen wird seinen Tribut fordern, also am Wochenende die Badehose oder den Bikini einpacken und ab in die Wellnessoase und das iphone zu Hause lassen.

Ernährung ist für einen erfolgreichen Widder wahnsinnig wichtig, daher sorgen sie neben einem ausgeglichenen Trainingsplan auch für die richtige Ernährung. Nicht zu viel naschen am Arbeitsplatz; Apfel, Banane und Orangen sind auch süße Leckereien.

Süße Leckereien sind auch ein gutes Stichwort für das ganz und gar nicht widrige Liebes-/ und Sexleben der Widder. Wer bereits in einer Partnerschaft lebt wird im Kommunikationsjahr 2011 seine Wünsche offen aussprechen und erfüllt bekommen, denn wer kann einem erfolgreichen und sexy Widder schon einen Wunsch abschlagen. Ihre Partner spüren die Kraft die in diesem Jahr von ihnen ausgeht.

Widder die alleine auf der Singleweide stehen, werden diesen Zustand nicht lange beibehalten können, es sei denn sie wollen es mit aller Macht. Dann wird ihnen auch dies gelingen, ansonsten sieht es für eine neue Beziehung in 2011 richtig gut aus, nur die negativen Einflüsse von Saturn und Pluto dürfen die suchenden und findenden Widder nicht irritieren, denn das könnte zu heftigen Flirtirritationen mit den falschen Sternzeichen führen. Lassen sie sich nicht von einem Zwilling entführen der sie nur schützen will, das endet in einem Schaumbad voller Fische die sie nun wirklich nicht als Partner wollen.

Also! Ran an den Speck des Erfolgsjahrs 2011 liebe Widderfrauen und Widdermänner!

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Wer mit seinem aktuellen Partner ganz zufrieden ist, wird auch nicht leer ausgehen, denn für Jungfrauen stehen die Sterne einfach auf „Vollgas“. Schnappen sie sich ihren Liebsten, ihre Liebste und nehmen sie ihn/sie mal richtig ran, wenn es um die neue Wohnungseinrichtung geht. Denn wer sich richtig liebt, der hämmert und schraubt auch gerne mal gemeinsam am neuen Billyregal rum.
Eine neue Liebe im Februar bringt aber evtl. auch ihre Finanzen in Unordnung, achten sie auf ihr Geld und gehen nicht zu oft auf ihre Kosten zum romantischen Dinner, lassen sie sich einladen, sollen doch die Schufasterne des neuen Partner in Mitleidenschaft gezogen werden und nicht die Ihrigen, vor allem so lange noch nicht feststeht das es sich auch lohnt.

Wer fleißig ist und an sich arbeitet bekommt in der Jahresmitte Post vom Arbeitgeber, mit freudigen Nachrichten. Die Firma zieht um und sie sind für den Umzug verantwortlich, schön, oder? Nein, so muss es nicht kommen, aber die Sterne verraten uns, dass es im Juni bergauf geht, mit dem Job!

Die neue Liebe macht ihnen Spaß, die romantischen Dinner sind ein Traum und für den Karriereschub hat der neue Partner auch Verständnis, alles in bester Ordnung für sie in 2011. Sie dürfen es ruhig ein wenig locker angehen, aber achten sie auf ihre Gesundheit, denn die vielen netten Dinner, die Champagner und die langen und heißen Sommernächte knabbern an ihrem Wohlbefinden, da hilft auch das Herzklopfen um den neuen Partner nichts.

Gehen sie wieder mehr an die frische Luft, genießen sie die Liebe nicht nur in schummrigen Szenebars und Edelitalienern! Achten sie auf sich selber, ab ins Fitneßstudio und in den Bioladen. Jetzt wird gemeinsam gekocht und gesund gelebt, sie werden merken ihr Jahr 2011 bekommt zum Ende hin noch einen besonderen Drive und den nehmen sie doch gerne mit, dann macht das partnerschaftliche Champagnerschlürfen auch noch mehr Spaß.

Zum Jahreshoroskop 2011 für den Skorpion bitte hier klicken.

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Wenige Zeilen später hat Meise dann alles erledigt und kann sich wieder auf seinen Sitz im Flugzeug von New York nach Berlin zurückbegeben.

Das im Heyne – Hardcore Verlag (Hardcore steht hier für die Machart des Covers, nicht für den Inhalt) erschienene Buch – Was kostet die Welt – vom ehemaligen Bandmitglied Nagel der Punkband Muff Potter geschrieben , ist die Geschichte von Meise einem Loser aus Berlin, der sein Geld mit möglichst vielen Schichten in einer Bar verdient.

Der Anfang des Buches löste bei mir sofort den Eindruck aus, das es sich hier mal wieder um ein Buch ohne großen Inhalt handelt, aber dafür mit möglichst vielen zotigen Beschreibungen von Dingen über die Leser eigentlich nicht unbedingt etwas wissen wollen, wie die Beschreibung der Selbstbefriedigung auf der Flugzeugtoilette.

Das Buch bekommt aber die Kurve , es behält zwar immer den leichten Ansatz eines Buches bei, das lieber etwas mehr auf die Kacke haut, anstatt in die Tiefe gehen zu wollen, aber das kann der Autor wohl auch wesentlich besser. Aus diesem Grund ist es auch schnell und flott gelesen, denn der Erzählstil ist unkompliziert und an manchen Stellen hoch amüsant.

Meise, der Berliner Taugenichts, hat von seinem alten Herren 15.000 € geerbt, dieses Geld bringt er auf Reisen durch und nach dem er durch die Welt getingelt ist und wieder in Berlin angekommen ist, hat er immer noch Geld über. Knapp 1.000 €, die er nicht für die Miete verwendet, sondern treu seinem Gelübde folgend auch auf einer letzten Reise ausgibt.

Die tiefe westdeutsche Provinz ist sein letztes Ziel auf der Erbenreise. Im fiktiven Moselort Renderich wohnt er bei Flo und seinen Eltern, lernt Judith kennen (die Freundin von Flo) und schläft auf einer guten Matratze.

Die Provinz lässt Meise nachdenklich werden und über sein Leben nachdenken, gepaart mit einigen nicht nur lustigen Rückblicken, bekommen die Leser einen Einblick in Meise und sein Leben. An diesen Stellen ist das Buch dann auch nicht mehr ganz so trivial oberflächlich, sondern bringt dann einen kurzen Anstrich Tiefgang mit. Dieser dauert nicht zu lange an, und wird auch möglichst schnell mit Moselwein weggespült.

Die Provinz zeigt dem erfahrenen Weltenbummler seine Grenzen auf und nach einem hochamourösen Abenteuer, welches Nagel nahezu perfekt im Pornstyle schildert, neigt sich das Buch seinem Ende entgegen. Fast absehbar endet es, aber dennoch ist der Weg dorthin eine spannende Lektüre!

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Seine Bücher sind alle verstörend und zutiefst verwirrend. In Imperial Bedrooms schlägt er einen Bogen von seinem Debütroman – Unter Null – in die heutige Zeit. 25 Jahre gesellschaftliche Entwicklung hätten die Protagonisten nutzen können, aber stattdessen sind alle Figuren inklusive Clay nur noch mehr in ihrer eigenen wahnsinnigen Welt des amerikanischen Traums aus Freiheit und Begrenzung gefangen. Am Anfang des Romans gibt es die wage Hoffnung, dass sich etwas geändert haben könnte. Schnell löst sich diese Vorstellung aber auf.

Hollywood als Spiegel der in sich unterschiedlichen amerikanischen Gesellschaft ist der Tummelplatz für die Abgründe der amerikanischen Seele. Bret Easton Ellis muss sich nicht der Brutalität eines Pat Bateman bedienen um seinen Leser zu schockieren, es reichen einige wenige Sätze und Beschreibungen von Partybesuchen, Bettszenen und dem was Clay als Arbeit bezeichnet.
Nach 25 Jahren hat auch das Internet und die SMS ihren Einzug in die surreale Welt der Ellis-Figuren gehalten, diese Kommunikationsformen setzt der Auto gekonnt ein um Clay, aber auch seine Leser, zu verwirren und schon fast zu demoralisieren.

Denn ebenso wie der Hauptdarsteller seiner Geschichte im Laufe der Handlung die Kontrolle über sich und sein Leben zu verlieren scheint, so kann der Lesende die Kontrolle über die Handlung und die Verknüpfungspunkte der einzelnen Charaktere verlieren.

Am Ende sind es die Exzesse die einen in den Einklang mit allen anderen Romanen von BEE bringen, kein Roman ohne Drogen und Alkohol, Sex und Mord. Die Kombination dieser dunklen Kapitel der menschlichen Seele machen auch aus Imperial Bedrooms eine düstere Reise in teilweise zutiefst menschliche Abgründe.

Ein Glas Rotwein oder gleich eine Pulle Grey Goose können den Lesefluss befördern oder einschränken, es kommt darauf an, unter welchen Aspekt Imperial Bedrooms gelesen werden soll & welche Abgründe, und hier wechsele ich in die Höflichkeitsform, Sie liebe Leserinnen und Leser bei der Lektüre von Imperial Bedrooms entdecken möchten.

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Genauer nachzulesen bei Martin Suter – Buiness Class – Das Fleischliche bei Lupfigs

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